... а без головы гораздо лучше в большинстве ситуаций. Во всяком случае для меня. 

Одна из моих проблем - я слишком много знаю думаю. И не все выводы, которые я делаю, идут мне на пользу, к сожалению. 

А еще одна моя проблема - надеяться. Зная правильный ответ на тот или иной вопрос, я в глубине души надеюсь, что я оказалась неправа. И зачастую, это чувство надежды настолько сильное, что мешает мне принимать правильные решения. Заставляет ждать, тянуть время, переубеждать себя снова и снова. Глупо. Очень глупо. 

И никак я не могу с этим справиться. Это сильнее меня. 

А пора бы умнеть уже, пора. И очки снимать, розовые.

Wer zu Lebzeit gut auf Erden, wird nach dem Tod ein Engel werden...

Знаю... довольно редко я стала писать свои мысли, ощущения, размышления... Они появляются почему-то тогда, когда у меня нет возможности их записать, а позже я просто забываю о них. Это не значит, что меня ничего не тревожит, напротив, многое... наверное, не писать об этом - для меня временный выход. Мои мысли бывают слишком тяжелым грузом, даже для меня...

 

В последнее время, больше размышляю о том, что происходит в жизни, о том, как это происходит... И часто появляется мысль "А что если бы..." далеко рассуждения не заходят, впрочем... слишком сильна уверенность, что за меня все решили заранее. Это то, что меня ужасно злит... - слишком жестоко решать судьбу человека без его ведома, без его желания... Я пыталась убедить себя, что мне всего лишь это кажется, или быть может это весеннее обострение, так или иначе, к одному итогу я пока не пришла. Время от времени снова появляются эти мысли, как будто во сне, я рассуждаю, что я могла бы исправить, почему я считаю себя лишней во всей этой истории... почему все происходит именно так, как происходит сейчас...

 

Я не хочу себя ничем оправдывать, возможно, это еще и усталось в сумме с весенним обострением, а может затяжная депра. Я не знаю... но подсознательно, что-то говорит мне, что и он думает о том же довольно часто, раскладывает все по полочкам, решает, что можно было бы изменить. Я ужасно теряюсь, когда снова и снова появляется желание бежать без оглядки, просто подальше, забыть все и перечеркнуть... сколько раз я так делала, когда понимала, что ничто больше не держит и все это "не мое"... не из моей истории. В этом меня сложно понять, даже мне.

 

Так было всегда... построив счастье, я всегда стремилась сбежать как можно быстрее, как можно дальше... я понимала то, что после "побега" от всей постройки не останется и следа, я понимала, что усилия, нервы, чувства будут потрачены зря, если в конечном итоге то, что было построено, перестанет существовать. Но я всегда была такой. Боязнь того, что все развалится рано или поздно и обречет на боль, толкала меня исчезать раньше, чем меня завалит обломками "постройки"... и я не жалею ни о чем, как я понимаю сейчас. Если история не твоя, то из нее лучшей уйти как можно быстрее, как только приходит осознание того, что ты лишний... это моя философия.

Глупые никогда не прощают и не забывают,

Наивные прощают и забывают,

Мудрые прощают, но не забывают.

Разговорилась недавно с одной своей одногруппницей. Вобщем, тема касалась в основном девушек, которые даже не смотря на сильные морозы и суровые погодные условия, одеваются практически в то, во что их родила мама. Думаю, вам встречалось видеть девушек с голыми животами, курточками "по сиски", юбками "по письки" или джинсиками из которых вываливается попа. Имхо, если человек так одет при погоде -20 и ниже - это клиника... мозга там небыло, или он уже отморожен. По моему мнению, скромному и личному, так на лицо характеризуется недоебит в крайней степени.

То, о чем мы говорили с одногруппницей еще более забавно. Вобщем когда к нам приезжали немцы она была у одного из них переводчицей. Они ходили по зданию ин.яза, ему все показывали и рассказывали. И тут он с удивлением показал на девушек первого-второго курса и спросил : "Und sie können hier auch lernen?" Типа, а им тоже можно тут учиться? Она сначала не поняла даже, кому им? Почему бы и нет? Вроде все мы люди... А потом выяснилось... Немец, взглянув на внешний вид студенток принял их за проституток, вернее в Германии так одеваются банальные бл*ди. И это в Университете, который считается одним из лучших в городе.

Ну вот один из примеров одежды средней студенки второкурсницы ин.за - ботфорты леопардовые на высокой шпильке, короткая белая юбка, еле еле прикрывает причинное место, по бокам еще два разреза. Кофточка тоже белая, спортивного типа ( с капюшоном сзади) и крыльями ангела из стразов на спине, спереди молния, которая расстегнута чуть ли не до пупа, все наружу. Макияж просто демонический... на вид дала бы лет 25... Это девушко стояло у главных дверей Вуза с сигаретой... и я это видела собственными глазами. И самое грустное, что таких очень и очень много. Да, может я уже говорю как старая бабка... но честно, стыдно за то, кем наших русских девушек считают иностранцы, да и большинство русских парней. Сейчас даже если девушку берут на работу, заранее подразумевают, что она даст по первой просьбе начальника... недоступность destroyed.

...

 

Если бы у Вас была возможность, какие бы Три Желания Вы загадали Джину?

 

 

 

По мнению психологов, чтобы стать счастливыми, полезно больше разговаривать с любимыми людьми.



Психологи утверждают, что разговор со своей половинкой о том, как прошел день, что нового случилось и произошло, хорошо нормализует психологическое состояние и приносит чувство удовлетворения и спокойствия.



Андреа Хорн, доктор университета Фрибура в Швейцарии исследовала 80 семейных пар. Как утверждает доктор Хорн: «Рассказ Вашему партнеру о том, как прошел день позволяет Вам лучше регулировать свои собственные эмоции и мысли, результатом чего является положительное психологическое воздействие на здоровье. Такое общение может улучшить также Ваши интимные отношения».



При этом важно, чтобы человек делился накопившейся за день информацией не в результате расспросов собеседника, а сам рассказывал, по своей доброй воле.



«Таким образом, если Ваш партнер не расспрашивает Вас о прошедшем дне, а Вы сами делитесь с ним информацией, Вы приносите ещё большую пользу своему здоровью», -  делает вывод Андреа Хорн.

 

Вобщем, по-чаще разговаривайте со своими любимыми людьми и будет вам счастье в полном объеме)

 

... когда в ICQ больше 30 контактов on line, у тебя паршивое настроение, а единственный, кому ты можешь написать - это ICQ бот.

Давно не рассуждала на различные отстраненные темы. Особо ничего не интересовало прям уж чтоб посвящать этому целый пост) Но тут кой на что обратила внимание,  немного поразмыслила, и решила поделиться с вами.

Ни для кого не секрет, что русские девушки, именно славянской внешности, считаются самыми красивыми во всем мире. Красота -  основной критерий выбора "партнера по жизни" у многих иностранцев. Проще говоря, им нравится держать при себе красивую ухоженную куколку - и "в свет" выйти не стыдно, даже напротив -  перед друзьями и коллегами можно похвастать женой-иностранкой с прекрасными внешними данными, и для себя - плюбоваться на "спутницу жизни" изо дня в день.

Тем не менее, помимо красоты, русские девушки еще славятся отличным характером, умом и образованностью, воспитанностью и , тем, что иностранцы ценят превыше всего  - верностью. Многие мужчины и парни могут возмутиться по этому поводу, среди русских мужчин бытует такое выражение как "все бабы шлюхи" (или что похлеще) ... Возможно к некоторым представительницам женского рода это вполне резонное замечание, но к меньшенству. Я по-прежнему считаю, что большинство женщин изменяет только, если их категорически что-то не устраивает в избраннике, настолько, что приодит мысль об измене. А русские женщины самые терпеливые... вот и думайте сами, как нужно довести человека, чтобы он отважился на измену) Но не в этом суть... вернемся к тому, что думают о русских женщинах иностранцы.

Среди эпитетов, которые они употребляют в отношении русских девушек, наиболее частые - красивые, верные, добрые, понимающие, заботливые, любящие детей, хозяйственные, сексуальные, порядочные, умные. Согласитесь, женщина, обладающая всеми этими качествами, вполне может стать идеальной женой. Почему же тогда, наши женщины ценятся гораздо больше иностранцами, нежели нашими русскими парнями и мужчинами? Я не буду обобщать, разумеется не все такие ужасные, какими их любят описывать - алкоголики-тунеядцы, изменщики-ленивцы... Но тем не менее, почему-то русский мужчина не торопиться ценить русскую женщину при всех ее достоинствах, так, как это делают иностранцы. Неужели зажрались? Или мы должны вспомнить строчку из песни " потому, что на 10 девчонок по статистике 9 ребят"...?

Вот выдержка с иностранного сайта для знакомств с русскими девушками и женщинами: Welcome to the premier Russian dating and personals site, used by beautiful Russian women seeking men for love and romance. Meet Russian ladies, Russian girls, or even a Russian partner. So why not meet a gorgeous russian woman today? You can meet the perfect Russian woman or Eastern European partner from within our extensive database featuring 1000’s of single marriage minded Eastern European women looking for love. Beautiful young Russian ladies are waiting to meet you today.

Уделите внимание тому, сколько раз используется слово Russian. Часто ли вы видите сайты знакомств с немками, англичанками, американками? Нет. Приятно осознавать то, как обращают внимание именно на славянок)) Жаль, что славянские мужчины не до конца осознают своего счастья. Или ... если выразиться точнее - осознают единицы, чаще всего в сравнении.

/discuss

 

На днях произошла одна ситуация... которую опишу чуть позже, когда приду в себя... А сегодня, шла домой, наслаждалась одним из последних теплых деньков... думала... снова думала...

На этот раз о потерях. Как много мы теряем в жизни, не задумывались? И большую часть всего по своей вине... вещи, деньги, чувства, людей, жизнь... За последние три, люди держатся намного крепче чем за первые... это ТО, что терять не хочеться никогда, ни при каких обстоятельствах... Но иногда так выходит...

В жизни у меня было очень много мальчиков... я не имею ввиду постель или что-то подобное. Речь о другом... я никогда не была одна... с 13 лет рядом со мной всегда был "любимый" человек. Каждый из них был особенным... ну... конечно когда я считала таковыми и отношения. Когда была подростком, тешила свое самолюбие... вела себя глупо, не спорю... позволяла за собой ухаживать двум, а то и трем парням одновременно...  Скорее для меня представляло интерес скрывать отношения на стороне от каждого из них...и это в небольшом городе) Но так или иначе... я всегда уходила, каждый раз... мне надоедали отношения... или просто я понимала, что даже симпатии больше нет. Часто даже признавалась в том, какой нечестной (мягко говоря) я была... почему-то их это не убеждало...  Часто уходила, потому что проходили чувства, бывало так, что они сами были виноваты... так как выбирала я мальчиков более чем тщательно...не каждый заслуживал быть со мной. Наверное именно поэтому, когда я училась в школе, брошенных мною разбирали как горячие пирожки... они знали, что парни стОящие)

В отношении парней, которые были оставлены после "косяков"... да, они разумеется осознавали свою вину, они были готовы на все что угодно, ради прощения... Только однажды разочарованная женщина, врядли заново заинтересуется мужчиной... меня не трогали их мольбы...

Был лишь один человек, который смог от меня уйти... даже несколько раз... Если мне не изменяет память... мы "уходили" поровну. Даже по очереди... но всегда возврщались друг к другу... Во-первых слишком много значили друг для друга, во-вторых уже просто не могли порознь... в-третьих...  понимали, что теряем, потому что каждый раз был "_{^{навсегда}}". Наверное в этом и заключалось наше счастье... в понимании того, ЧТО мы можем в итоге потерять и как мы друг другу дороги... Это самое главное... вовремя понять и не допустить этого любой ценой... _{^{если это того стоит.}}

Ромка всегда меня учил... это был действительно лучший учитель в моей жизни. Я всегда запонимала вещи которым он меня наставлял, даже не сомневаясь в их правильности... я знала, что если он это говорит, значит это верно. Я верила ему во всем. В последний раз, я этого не поняла... может не хотела понять, может была увлечена чем-то другим... Именно так и произошел мой последний урок. Он показал, что если не ценить то, что тебе действительно дорого и жизненно важно, можно потерять это навсегда. И расплата за эту ошибку может продлиться длиною в жизнь...

Что касаемо меня... я извлекла урок (_{^{жаль что он оказался таким жестоким}}), я приложила уже много усилий для того, чтобы быть с человеком, которого я очень люблю сейчас...я на очень многое ради него готова, потому, что понимаю, что ради общего счастья нужно многим жертвовать... А дальше... будет зависеть только от него... поймет ли кто рядом с ним, будет ли ценить... ведь так не хочется слышать слова, которые я слышала прежде... "Прости, я был так неправ... я не понимал! Я не могу без тебя! Вернись! Я так тебя люблю! Я ошибся!" именно из его уст...

Цените друг друга, любите и никогда не теряйте! Это может оказаться вашей самой огромной ошибкой в жизни.

_{^{Ваша я.}}

Расстояние ужасная штука, особенно когда оно находится между двумя любящими людьми. Я никогда не подумала бы, что когда-нибудь мне придется испытать весь ужас тысяч километров на себе. Оказывается это очень тяжелый груз. Еще тяжелее он когда между теми, кто его несет нет понимания. Они разделяются, каждый несет свою часть, и, в итоге, они расходятся в разные стороны. Обидно не понимать действий любимого человека, когда прикладываешь массу усилий для того, чтобы сохранить отношения и чувства. Обидно когда отталкивают, когда ты хочешь быть ближе, насколько это возможно. Обидно просто быть далеко, понимая, что ничьей вины в этом нет. Будучи ребенком в душе, я никогда не носила розовых очков. Я всегда училась принимать реальность такой какова она есть на самом деле. Единственное, что часто мешало мне это делать - моя искренняя вера в хорошее в людях, в особенности в тех, кого я люблю. Я даже придумывала им оправдания сама для себя, прощала. Глупо? А ведь многие так поступают. Но всегда бывает 'последняя капля'...Именно после нее человек, который был для меня всем, целым миром, целой вселенной, становится совершенно обычным человеком. Это жутко больно...разочарование никогда не было приятной шуткой. И однажды испытав это на себе, несколько лет назад, я ужасно...панически боюсь, что это может повторится снова. Ведь тогда, уже будет абсолютно все равно, заметит ли человек, что он перестал быть вселенной или нет...

Среди всех вещей в мире, которые я могу простить или забыть, существую вещи, которые я простить не смогу никогда, даже если скажу, что все в порядке и все забыто. Я довольно давно поняла это...когда пыталась убедить себя, что простила какого-то человека, и все по-прежнему.  Но так выходит, что даже маленькая, неосторожная ложь, утайка, оставляет на сердце если не шрам (слишком громкое слово) но глубокую чарапину, которая может затянуться лишь по некоторым веским причинам - человек изменился, видит и осознает свою вину, и дарит тебе уверенность, что больше никогда не поступит так, как поступил. Иначе... каждый раз, рефлекторно, общаясь с этим человкеом, ты будешь бояться боли, которую он уже тебе причинил. Будешь отдаляться, дальше и дальше...  пока, наконец, это не приведет к разрыву отношений...

_{^{Разумеется, это о тех людях, которые ложь простить и забыть не могут, таких как я.  Даже если я прощу ее, я буду помнить о ней всегда.  Даже сейчас, я помню почти о каждом обмане, о котором мне приходилось узнать... боль отставляет значительный отпечаток.}}

Вы скажете : Все люди лгут. И вы будете правы, бывает обманываю и я. Но обман обману рознь, я думаю вы и с этим тоже согласитесь?  Сказать "Да, я уже почти дома, минут через 5 буду", когда до дома еще минут 30... не так страшно, как "Да, дорогая, я задержусь на работе, тут столько дел" приманивая на коленки молодую секретаршу.  Ложь от страха потерять близкого человека: "Нет, между нами ничего небыло. Мы всего лишь друзья, просто гуляли, любимая" говорит молодой человек своей девушке, мысленно прокручивая в воспоминаниях приятные минуты проведенные в объятиях другой девушки. Ложь, дабы уберечь близких от горя  " Нет, со мной все в порядке. Это просто давление" - говорит смертельно больной человек. Человек громко говорит по телефону  "Да, спасибо. Вчера приобрел виллу на Мальдивах, милый домик, сегодня вечером вылетаю", не имея средств даже наприличную квартиру... врет для повышения своей значимости, привлечения внимания. Ложь от страха наказания "Нет мам,у нас в школе собрали дневники, потом принесу, покажу" говорит ребенок, который боится что его отругают за двойку в дневнике.  

Нет в мире людей, которые не лгали... или хотя бы не утаивали. Ведь недосказанность тоже может оказаться ложью. Вот только цена за каждую ложь своя. Кто-то молча терпит, стиснув зубы. Кто-то делает вид что не видит, хотя в любом случае ему это неприятно. Кому-то действительно все равно... он врет, врут ему, без разницы. Кто-то прощает со временем, постепенно забывая. А кто-то простить не сможет никогда, как бы горячо этого не хотел...

В своей жизни я прощала не много раз... так уж я устроена, что могу простить только человека, который мне безумно дорог, с которым расстаться было бы еще больнее, даже чем от его лжи. Я всегда была ребенком, да им, в принципе, и осталась, и я врядли смогу когда-нибудь измениться... для меня ложь так и осталась чем-то ужасным, отталкивающим, пугающим... наверное потому, что я отчетливо понимаю, что если царапинки на сердце накладываются одна надругую, появляется уже большая рана. А зализывать раны удобнее в одиночестве...

А что Вы думаете о лжи?

 If  I had the letters "HRT", I can add "EA" to get a "HEART" or  "U" and get "HURT". But I'd rather choose "U" and get "HURT" than have a "HEART" without "U" ?

Наводила порядок в дневнике. До того как он предстанет в новом дизайне, он должен быть в порядке. Некоторые посты распределила по группам, добавила пару тегов...

Пока занималась этим, зачиталась даже...  Задумалась... не узнала своих слов, написанного мною.. Неужели я так изменилась? Как будто раньше меня интересовало совсем другое... другие проблемы, другая жизнь, другие события, другой взгляд на это все... Почему же все так изменилось? Я была совершенно другой... и та, другая Полина, мне нравится гораздо больше, чем теперешняя... она была может и наивнее, но мягче, добрее, милее, открытее...

Один человек сказал - ты просто выросла... Но я чувствую, что осталась тем же самым ребенком... но что случилось с этим ребенком, для меня остается загадкой.

А Вы как счиаете, я изменилась? И в хорошую или плохую сторону?

Меня удивляют люди, которые считают, что могут судить обо мне, о моем характере, поведении, совершенно меня при этом незная)) Разве не глупо? Я конечно понимаю, можно осудить по первому впечатлению, по общению, по фото... Но при этом можно делать предположения, основанные на домыслах, но никак не утверждения.

Чаще всего, называют стервой, сучкой, что увожу парней пачками у хороших девочек. Говорят по фото похожа именно на такую ) Парадокс, в жизни сравнивают с наивным ребенком) Хотя какая я на самом деле, знают только близкие люди и те, с кем общаюсь уже давно, те, кому я доверяю. Могу сказать, что я не первое, и не второе.

В современной жизни люди привыкли носить маски, по той или иной причине. Одни пытаются выдать себя за пафосных, властных, популярных. Так же как к примеру в игре lineage2, с помощью интернет образа, они стараются привлечь к себе внимание своими способами. Они пытаются представлять из себя хоть что-то в виртуале, когда в реале не получается ровным счетом ничего. Вот только виртуальный образ это пшик, нЕчто, ничего из себя не представляющее. Реал всегда остается реалом, как ни крути.

Ношу ли я маску?) Возможно... за почти 22 года, я отлично научилась играть разные роли, находить подход почти к любому типу людей. Это не значит что я делаю это во вред кому-то, я всегда "играю" оставаясь собой, можно сказать, не "заигрываюсь". Мой стиль игры скорее направлен на то, чтобы никогда не проигрывать. Это основная цель. Второстепенной целью является защита самой себя от негатива, пафоса, и прочего г*вна которое распростроняют вокруг себя люди, играющие плохие роли.

Наверное именно поэтому люди так искренне удивляются, что на поверхности дневника я одна, а внутри него совсем другая.

Иногда...  мне кажется, будто моя жизнь - это статья в журнале, репортаж по телевизору, заметка на интернет ресурсе... А все, что было, случилось не со мной, все события происходили с совершенно другим человеком, а я просто читала об этом, впечатлялась, и даже настолько прониклась, что подумала, будто я сама была героиней этих событий... Оборачиваясь назад, я стараюсь отвернутся от тех событий как можно быстрее... станосится действительно страшно, что я смогла пережить такие вещи. Самое удивительное для меня: я до сих пор не могу понять, как же я смогла перенести все это?!

Часто я вспоминаю слова разных людей, в том числе и моей мамы "Дочка, похожая внешне на отца по поверью будет очень счастливой в жизни"... и вот я думаю, где же оно, счастье? Выглядит как чья-то жестокая издёвка надо мной, как идиотский прикол...

Всегда и в любой ситуации, я старалась находить в самых ужасных и отвратительных вещах плюсы... Это помогало не расстраиватся, не разочаровыватся, и идти дальше. И я нашла "плюс" в двух смертях в прошлом году - самое страшное для меня в этой жизни, уже случилось. Мне больше нечего бояться, совсем нечего...

Теперь я полностью бесстрашный человек.