... а без головы гораздо лучше в большинстве ситуаций. Во всяком случае для меня. 

Одна из моих проблем - я слишком много знаю думаю. И не все выводы, которые я делаю, идут мне на пользу, к сожалению. 

А еще одна моя проблема - надеяться. Зная правильный ответ на тот или иной вопрос, я в глубине души надеюсь, что я оказалась неправа. И зачастую, это чувство надежды настолько сильное, что мешает мне принимать правильные решения. Заставляет ждать, тянуть время, переубеждать себя снова и снова. Глупо. Очень глупо. 

И никак я не могу с этим справиться. Это сильнее меня. 

А пора бы умнеть уже, пора. И очки снимать, розовые.

И я не исключение. К сожалению.

Можно строить воздушные замки, придумывать себе принцев на белых пони, верить в любовь с первого взгляда, в Санту. Да много чего можно, никто не запрещает. Вот только последствия... последствия, мягко говоря, кусаются.  Это если мягко... т.к. последствия бывают разными - некоторые еще и царапаются, рвут в клочья, терзают...

А некоторые... просто разочаровывают, открывают глаза на происходящую действительность. Что ж, как выяснилось, это тоже полезно. Лучше горькая правда, чем куйзнаетчтопридуманноевоспаленныммозгом. 

А мне... да, мне грустно... мне немного обидно. Но надо научиться терпимее относиться к своим ошибкам. Все люди совершают их... это нормально. Главное вовремя все понять и ... да этого уже достаточно, чтобы начать менять мир вокруг себя. 

К сожалению, это всего лишь нудный сопливый пост из рубрики  "я осознала". А ведь изначально, я хотела написать о том, что сбылась еще одна моя заветная мечта... и сегодня днем я была нереально счастлива. К сожалению, к нашем мире все легко ломается... увы. 

В моем мире живут пони, которые кушают радугу и какают бабочками) 

... 

Я всегда принимала все, что происходило со мной в жизни, как что-то, чего нельзя избежать. Можно немного изменить, но полностью и абсолютно минуть нельзя. Это было негласное правило. Я полагалась на него, верила, доверялась целиком и полностью. Меня это еще никогда не подводило и все происходило наилучшим образом.

Сейчас, когда я понимаю, что все, что я могла сделать, чтобы повернуть ход событий хоть как-то в сторону, я сделала... а дальше все зависит не от меня. От чего-то другого, от кого-то другого... но я уже ничего не смогу изменить. С одной стороны, это немного грустно, с другой... должно наступить какое-то облегчение - все, что могла, я сделала. Но его нет... глубоко во мне грусть, разочарование... как когда мы теряем что-то, без чего мы не можем жить, но знаем, что это необходимо, неизбежно, неминуемо...

Я не знаю, что будет. Но мои догадки весьма и весьма не радужные. Наверное, я просто не хочу думать об этом заранее. А может, просто надежда умирает последней. Тогда, это и есть судороги надежды.